Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Тексты для конкурса "Живая классика"
Автор: Лукьянчикова Марина Васильевна
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Тексты для конкурса "Живая классика"
Автор: Лукьянчикова Марина Васильевна
Тексты для конкурса «Живая классика»Нодар ДумбадзеЯ, бабушка, Илико и ИлларионБабушкаСправа от моего села протекает река Губазоули, слева – небольшая речушка Лаше, кишащая крабами, бычками и босоногими мальчишками. Через Губазоули перекинут мостик. Каждой весной взбушевавшаяся река уносит его, оставляя только торчащие из воды черные сваи. И все же мое село самое красивое и веселое в Гурии. Я люблю его больше всех сел на свете, потому что нигде не может быть другого села, где жили бы я, бабушка, Илико, Илларион и моя собака Мурада… Моя бабушка – мудрая женщина. Она постоянно твердит мне:– Учись, негодяй, учись, а то неучем останешься!О науке у бабушки своеобразное представление. Однажды, когда я сидел на балконе и во весь голос твердил наизусть правила из грузинской грамматики, бабушка спросила:– Что это ты там зубришь, сынок?– Лицо глагола, бабушка!– Что? Где это слыхано – лицо у глагола! Лицо может быть только у человека!– Это другое лицо, бабушка, совсем не то, что ты думаешь.– Лицо на свете одно. И все.– Ладно, – сказал я и захлопнул книгу, – отвечай тогда, что такое лицо.– ЛИЦО – это… ЛИЦО!– Садись, бабушка. Урока не знаешь, ставлю двойку!– Я тебе покажу двойку, прохвост! Сию же секунду иди и привяжи козу, не то так взгрею – своих не узнаешь!– Хорошо, еще один вопрос задам и пойду. Сколько существует лиц?– Лиц столько, сколько людей на свете. Но лицо дано не для того, чтобы такие гримасы строить, болван! У одних лицо худое, у других – круглое и толстое, у третьих – вообще не разберешь какое, размазня одна. А еще бывают лицемерные и двуличные люди.– Жулики тоже бывают, – сказал я.– Правильно! Например, наш почтальон. Сдирает с конвертов марки, а потом говорит – без марки, мол, было, давай рубль.– А я какой, бабушка?– Ты? Ты прохвост, шалопай, бездельник, плут, пройдоха и нехристь к тому же!Нет во всей Гурии женщины, которая могла бы проклинать лучше, чем моя бабушка. Но мне не страшны ее проклятия – однажды бабушка обмолвилась: «Уста мои проклинают, а сердце благословляет тебя…» Надо сказать, моя бабушка весьма отрицательно относится к бездушному решению Наркомпроса, которое обязывает учащихся ежедневно высиживать в школе полные шесть уроков. Хотя лично я никогда не давал ей повода для этого. Свой учебный день я, как правило, еле дотягиваю до четвертого урока. Потом уже теряю всякое представление о времени и пространстве и голосом, несколько громче обычного, спрашиваю соседа по парте:– Ромули, дорогой мой, что это так долго не звонят? Звонок пропал или сторож?Ромули скалит зубы, а учитель, указывая на меня пальцем (я показательный ученик!), ласково процеживает:– Сейчас же встань и убирайся вон! И пока не приведешь родных, чтобы духу твоего здесь не было!Я не спрашиваю «почему?», так как знаю, что после такой дискуссии в ход обычно пускаются мел и линейка. Я молча беру сумку и фуражку и направляюсь к двери.– До свидания! – говорю я Ромули.– До скорой встречи! – говорит он мне и машет рукой.На второй день я веду в школу бабушку, затем бабушка ведет меня домой, потом опять я веду бабушку в школу, и снова бабушка отводит меня домой и так далее. Можно смело сказать, что десятилетку я и бабушка заканчивали вместе. По-моему, это единственный случай в истории человечества. Я обыкновенный деревенский мальчик. У меня в сумке всегда фрукты, рогатка и пугач. До первых заморозков хожу в школу босиком. У меня всего одни залатанные штаны и по две переэкзаменовки каждый год. Из-за моей собаки Мурады, которая всегда бегает за мной хвостом, в деревне меня называют собачником, в школе – плутом и лентяем, а бабушка раз и навсегда окрестила прохвостом. Настоящее же мое имя – Зурико. Когда бабушка сердита на меня, я ночую в давильне; как помиримся – я снова перебираюсь в комнату. Днем бабушка, призывая на мою грешную голову громы небесные, гоняется за мной с хворостиной в руке. Ночью она моет мне ноги и, дождавшись, когда я усну, тихо целует… Как я веду себя в школе? На этот счет существует официальный документ – «Протокол заседания педсовета». Выглядит этот документ примерно так:«Протокол заседания педагогического совета Н-ской средней школы от 18 марта 1940 года.Присутствовали: все преподаватели.Слушали: сообщение руководителя шестого класса о поведении ученика того же класса Зураба Вашаломидзе.Высказались:Преподаватель физики: «В природе не существует энергии, которая могла бы расшевелить Вашаломидзе. Мальчик этот – погруженное в жидкость тело, на которое не действует никакая выталкивающая сила!»Преподаватель математики: «Для меня Вашаломидзе – уравнение со ста неизвестными. Решить такое уравнение я не в силах».Преподаватель химии: «Никакой реакции! Сидит и выматывает мне нервы. Это какой-то необычный лакмус: он никогда не краснеет!»Преподаватель русского языка: «По-моему, он просто идиот».Преподаватель географии: «Познания Вашаломидзе весьма не рельефны. Мальчик или аномальный, или истощенный».Преподаватель истории: «Это скорее человек каменного века, чем цивилизованный представитель двадцатого столетия. Невозможно зафиксировать момент нахождения Вашаломидзе в состоянии покоя на уроке. Никакого прогресса. Вашаломидзе – позор для всего класса».Школьный сторож: «Да что вы пристали к бедному ребенку? Если уж он такой дурак, как же вы его переводите из класса в класс?»Завуч: «Тебя не спрашивают! Твое дело – приходить вовремя и звонить!»Преподаватель грузинского языка (мой близкий родственник): «Я вас не понимаю! Можно подумать, что на этом Вашаломидзе свет клином сошелся! Да кто у вас в классе лучше его? Может, директорский сынок? Круглый пятерочник, а такого идиота я в жизни не встречал! Сидит на уроках, точно сыч в дупле».Преподаватель физкультуры: «А почему ты ставишь ему пятерки?»Преподаватель грузинского языка: «Попробуй не поставь!»Завуч: «Замолчите!.. А ты что скажешь, Вашаломидзе?»Вашаломидзе: «Учитель грузинского языка прав».Завуч: «Истукан! Не об этом спрашиваю! Что ты скажешь о себе?»Вашаломидзе: «О себе? На этот раз простите, а в дальнейшем я исправлюсь!»Наслушавшись подобных отзывов о собственной персоне, я усомнился было в своей нормальности и здоровье, но счастливый случай рассеял мои подозрения.Пришлось мне как-то целую неделю не ходить в школу – мотыжил кукурузу. А чтобы за пропуски занятий не исключили из школы, требовалась справка о болезни. В те времена в нашей деревне таких справок здоровым людям, к сожалению, не выдавали. Поэтому пришлось уложить меня на один час в постель и вызвать врача.С утра меня морили голодом, чтобы придать моему лицу болезненную бледность, стянули голову полотенцем, и бабушка отправилась за врачом. Через полчаса врач осадил своего коня в нашем дворе.– Что с тобой, парень? – спросил врач, присаживаясь ко мне на кровать.– Умираю… – простонал я.– Хорошо… А все же, что у тебя болит?Признаться, такого вопроса я не ожидал и поэтому в испуге взглянул на бабушку.– Все болит, – сказала бабушка.– Волосы болят?– Болят, – простонал я.В это время в комнату вошли соседи – Илико и Илларион. Они знали о моей «болезни» и тут же вступили в разговор.– Что-то в последнее время стал я замечать, ослабел наш мальчик, – сказал Илларион.– Точнее…– Точнее? Аппетит у него пропал. Прошлый раз насилу заставил мальчика съесть три тарелки лобио и один мчади. И ни куска больше!– Да ну? – удивился врач.– Тобой клянусь!.. Раньше, бывало, он съедал еще головку сыра, а в тот день как заупрямится – «не хочу да не хочу!». Дома, говорит, уже обедал.Я покачал головой и скосил глаза к переносице. Бабушка закусила нижнюю губу и схватилась за голову.– Чем лечите больного? – спросил врач.– Виски натираем водкой.– Принесите сюда эту водку!Бабушка торопливо принесла бутылку с водкой.– Подайте мне чайный стакан!Подали. Врач наполнил стакан и начал:– Положение ребенка весьма серьезное, боюсь, не протянет до утра. Нужно немедленно везти его в больницу на операцию!– На какую операцию?! – вскочил я с постели.– Придется вскрыть черепную коробку…– Только через мой труп! – вскричала бабушка. – Ишь ты, «вскрыть черепную коробку»! Это тебе не тыква! Да что ты понимаешь в болезнях? Мальчик здоров, как бык, а он – «в больницу»! Вставай, сынок, вставай, а то и впрямь он загонит тебя в могилу!– Ну, вот и отлично! Здоров, говорите? Дай бог и впредь всем вам здоровья! – сказал с улыбкой врач и опрокинул в рот стакан.– А закусить? – сказал Илларион и подал ему грушу.Врач аппетитно, с хрустом откусил грушу, потрепал меня по щеке, простился со всеми и, направляясь к выходу, сказал:– А такого здорового мальчишки действительно во всей деревне не найдешь.Потом он вскочил на коня, помахал рукой и ускакал…Елена Родченкова «Дом для бабы Яги» Васенька потерся головой о подушку и улегся поудобнее. Сон не шел. Он где-то засиделся на лавочке возле дома, заслушался стрекотанием кузнечиков, задумался о чем-то неизвестном и забыл про Васеньку. Васенька нащупал под подушкой любимую книжку с толстыми картонными листами и яркими картинками, вытащил ее и сел в кроватке.-Бабатька, включи свет, - прошепелявил он непослушным языком. Бабушка сонно нащупала кнопку ночника, щелкнула, перевернулась на другой бок и тут же засопела. Васенька открыл книжку на заветной странице, долго всматривался в картинку, потом ойкнул и резко захлопнул страницы.- Ой, боюсь, боюсь, - шептал он, натягивая на голову теплое, пышное одеяло.- Ой, боюсь, боюсь… Под одеялом было темно, одиноко и тоже страшно.А сон устал сидеть на лавочке. Он тихонько вошел в дом и уже крался на цыпочках к Васенькиной кроватке. Он уже хотел прилечь рядом и погладить Васеньку по головке, но тут заохала бабушка и Васенька насторожился. Нащупал книжку. Вообще-то книжка была добрая. Но в этом огромном мире огромной книжки, прямо посреди нее жила страшная-престрашная Баба Яга. Лицо у нее было зеленым, в черном раскрытом рту торчало два длинных гнилых зуба. Фу, какая противная была Баба Яга! По утрам бабушка отвозила Васеньку на коляске в детский сад, по дороге он разглядывал дома.Возле городской бани стоял старый-престарый покосившийся домик. Васенька присматривался, есть ли у домика курьи ножки? Но избушка зимой по уши была в сугробах, а летом зарастала пышной зеленью. Васенька видел, что никаких ножек у избушки нет. Но он точно знал, что там живет Баба Яга.А сегодня утром они с бабушкой увидели, что старый домик Бабы Яги кто-то разрушил…- А где же будет жить Баба Яга? – спросил Васенька с ужасом.- Где-нибудь устроится, - пообещала бабушка.- Полетит, найдет что-нибудь в городе. –А если ее никто не пустит? Если все домики заняты?- Она в лес полетит!- повысила голос бабушка. –Она нигде не пропадет.Васенька погладил ладошкой Бабу Ягу по голове и прошептал:- Ладно, не плачь. Вырасту и построю я тебе дом.Беспомощные глазки Бабы Яги заблестели.- Потерпи, пока я вырасту,- попросил Бабу Ягу Васенька.- А ты пока становись доброй, поняла?Сон осторожно потянул одеяло, и оно мягко погладило Васеньку по спинке.А сон прилег рядышком, немного помечтал и тоже уснул.
